济南冬风里的降书
老舍先生或许骗了我。济南的冬天，在我的感知里并没有那种"温晴"的慈悲。
此时此刻，我独自一人站在济南的街头，冷风顺着护城河的水面直扑向我：济南的冬风是物理真伤，它带走热量，带走幻想，逼着你在失温的边缘，直面最赤裸的自己。 在这异乡刺骨的寒风里，水面上的自己被风吹得支离破碎。
离别已经过去半年了。
这半年里，我一直被我的退缩，我那深入骨髓的自卑给一次次击退。
我嫉妒她们。
当我发现生理与心理的严重错位时，已经为时已晚。在她们伟大的光芒照耀之下，我丑陋，我无地自容。
由纯粹逻辑建构的客观宇宙啊，你是否看淡了一切。而我，却连自己身体都处于崩溃的边缘。
我在内耗里，关系网里，生活的痛苦里。
东风无情，胸口传来阵痛，我狠狠地打了个寒颤，感到一种前所未有的孤立无援。
我不仅在学业上是一个凡人，在面对真实的自我时，我更是一个彻头彻尾的逃兵。 我没有勇气出柜，我不敢在现实的阳光下展现任何会被攻击的个性，我只敢在那些隐秘的隐喻里，偷偷祭奠我那还没开始就已经死去的真实。 我连做"自己"的勇气都没有，又有什么资格去承载成功？
我怎么这么失败。
天色渐暗，济南的轮廓被夜色一点点吞没。我仰起头。冬日黄昏的天际线上，落日的余晖在灰白色的云层底端晕染出了一层极淡、极凄凉的粉色；而更上方，夜幕已经降临，沉淀成了无尽的深蓝。
不过是这广袤宇宙中最微不足道的一次光学现象吧？
那一刻，我终于彻底臣服了。
如果世界真的是由一组组方程联立所得，那我一定是一个不完备的坏点。 呵呵。
愿远方的你们，依然能在那深蓝的真理海洋里，找到属于自己的客观与简洁。 而我，将在这济南凛冽的冬风里，吞下所有的懦弱、自卑与焦虑，带着我残破的信仰，向着更深的深黑走去。 那里没有光，也没有爱情，但我希望，那里至少能容得下一个真实的灵魂。
丙午正月初四日记